我（也）要连续更新博客100天！

前段时间我越来越感到自己在过一种无痕生活，不是不制造垃圾的那个环保流派，而是我这个人的存在意义之类的。最容易想到的留痕方式应该就是写日记了。但当我试图想象第一句以“我”为主语的句子的时候，大事不好的感觉立刻涌上来。

忘了，我做不到在心里想或者在日记本上写“我”这个意向！

老毛病了。

于是紧急约了心理咨询。（因为留痕需求实在太迫切了。）（当然也问了deepseek，但还是想找个活人聊一下这件事。）

以下这段描述是周五晚上在和咨询师沟通时说的。

当我试图想或者写以“我”为主语的句子时就会分裂出三个我：作为句子主语的我、作为记录者的我和作为接收者的我。第一个我在空旷纯白巨大的空间里（或许说是舞台更形象一些？）被后两个我以不同视角同时观看。我不知道我到底是三者中的哪一个，像失焦的相机，没有办法记录任何。

总之这次久违的咨询唯一的收获就是说出了以上这段话。

不过，既然我现在在写这篇博客了，说明这段话说出来好像问题已经解决了。

但其实cbvivi功不可没吧，不然为何没在周五晚上结束咨询就开写。

谢谢你，cbvivi。

另一件事是看了韩国母单恋综。

男一是一位外形上和其他嘉宾相比完全 next level 但人际交往有重大问题的家伙。

对我产生影响的事件是这样的。在男选女约会的环节，轮到男一选择时还有两位女嘉宾没有被邀约，男一问出了一句：“还有谁没被选？”

在那之后他从两位举手示意的女生中选择了一位，并在随后的约会中一直保持沉默直到女嘉宾说，你刚才那样说让我很伤心。

男一头垂得很低，但嘴上仍然是支离破碎含义不明的词语，像坏掉的机器人。然后他回卧室偷偷哭了好久。

弹幕群起而攻之，我开始不安起来！因为我怎么越想自己越觉得像男一！

天呐。原来第三者视角看回避人是这样的。比我想象中的过分很多。

“我不要做男一这样的人啊。”在这种恐惧的驱使下，我去和断连几个月的朋友道歉讲和了。

谢谢你，母单恋综。

不同媒介对表达的影响真的很大。希望博客是个舒适的地方。